Wchodzi mucha do baru i mówi kupę proszę
Barman zdziwiony-co?
-Gówno!!!

Reporter radiowy przyszedł do bacy i mówi- Baco możesz opowiedzieć śmieszną historie na antenę?
Baca pomyślał i mówi-zgubiła mi się łowiecka. Szukalim ją w seściu, no i znaleźlim. I co?-Pyta reporter
No i wydupcyliśmy ją.
Ale baco to nie może być w radiu puszczone!!! To może inną
No to zgóbiła się moja zona.
I co?- pyta reporter -No i sukaliśmy jej w seściu. Znaleźlim i wydupcyliśmy ją!
No ale baco to nie pójdzie. To może smutną.
Baca myśli i mówi- wies smutna to taka, ze ja sie ostatnio zgubił


Pozdrawiam

Jasiu krzyczy do swojej mamy:
-Mamo! Jadę bez jednej ręki!!
Po jakimś czasie:
- Mamo! Jadę bez dwóch rąk!
Po chwili:
- Mamo! Jadę bez zębów.


U Kowalskich jak zawsze na wiosnę jest remont. Tata leży na panelach. Mama maluje ściany.
Po chwili tata woła do Jasia:
- Jasiu pomalujesz okna?
Po kilku minutach przychodzi Jaś i mówi:
- Tato a ramy też pomalować?

Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni telefon:
- Słucham
- Dobry... kciołem podać,że Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuanę.
- Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy się tym.
Kolejnego dnia zjawiają się na podwórku u Przepustnicy żądni sensacji agenci CBŚ, rozwalają drzewo, rabiąc każdy kawałek na 2, ale narkotyków nie znaleźli. Wydukali do przygladającego się ze zdziwieniem Przepustnicy "przepraszam" i odjechali. Zdziwiony Przepustnica słyszy w domu dzwoniący telefon, idzie odebrać:
- Słucham
- Cesc Jontek... Stasek godo. Byli u Ciebie z cebesiu?
- Byli, tela co pojechali.
- A drzewa Ci narąbali?
- Ano narąbali.
- Syćkiego nojlepsego z okazji urodzin, hej!

:) pzdr

Wraca mąż przed czasem z delegacji do domu
W małżeńskim łożu widzi rozebranego , obcego faceta
Pyta się go, gdzie moja zona
On na to, że jest w łazience, kompie się
Mąż na to, wracaj do łóżka i ani słowa
Ja wchodzę do szafy
Zobaczę co powie zona
Po paru minutach wychodzi żona ubrana jedynie w ręcznik
i mówi do kochanka:
Weź mnie aż się posikam
On na to: otwórz szafę, to się zesrasz

O studencie...
Student skarży się właścicielowi, że w wynajmowanym pokoju są myszy.
- To niemożliwe!
- Proszę się przekonać na własne oczy! - Sypie na środek pokoju okruszki. Wybiega jedna myszka, druga, trzecia, rybka, czwarta myszka... Właściciel patrzy zbaraniały:
- Jakim cudem rybka?!...
- To znaczy sprawę myszy mamy ustaloną. Przejdźmy teraz do wilgoci...



Droga lalka
Do sklepu z zabawkami wchodzi kobieta z zamiarem kupienia prezentu swojej córce.
- Chciałabym kupić lalkę Barbie - mówi do ekspedientki.
- Proszę bardzo... tu jest Barbie w stroju kąpielowym za 18,90 zł; tam jest Barbie w stroju wieczorowym - kosztuje 23 zł... - pokazuje ekspedienka.
- A tamta na górze? - przerywa ekspedientce kobieta.
- A ta, to Barbie rozwiedziona. Kosztuje 320 zł.
- O Boże! Dlaczego taka droga? - pyta kobieta.
- Bo widzi pani - odpowiada ekspedientka - jeśli pani ją kupi, dostanie Pani jeszcze samochód Kena, dom Kena, jacht Kena...

- Trwa wojna, w jednych okopach walczą żołnierze Polscy w drugich Niemieccy, wojna trwa rok, dwa...piec lat ale żadna ze stron nie zabiła jeszcze ani jednego wrogiego żołnierza,
Polacy zastanawiają się jak by tu pozbyć się Niemców , myślą i myślą nagle jeden wpadł na pomysł i mówi:
- mam pomysł będziemy krzyczeć najbardziej znane imię niemieckie Niemcy będą się wychylać a my ich będziemy jeden po drugim likwidować!
- hmm tylko jakie jest najbardziej znane imię Niemieckie?
- hmm może Hans?
Więc krzyczą:
- Hans?
któryś z Niemców Wychyla się i mówi
-ja?
Puf! i nie żyje Polacy znowu:
- Hans?
- Ja?
Puf
- Hans?
- Ja?
Puf
Sytuacja trwa aż Niemców zostaje mała garstka rozmawiają między sobą i jeden z nich mówi:
- Musimy użyć metody Polaków bo przegramy tą wojnę!
- hmm tylko jakie jest najbardziej znane imię Polskie?
- hmm może Zdzichu?
- Więc krzyczą:
- Zdzichu!
Polacy milczą
- Zdzichu!
Polacy milczą
- Zdzichu!
- Zdzicha nie ma to ty Hans?
- ja
-Puf

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie,
gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie
ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?

Witam.

Oby humor dopisał:







Pozdrawiam.

- Dlaczego blondynka poprzestała na trzecim dziecku?
- Bo słyszała, że co czwarty urodzony człowiek to Chińczyk.



- Ilu blondynek potrzeba do wkręcenia żarówki?
- Trzech: jedna przynosi żarówkę, druga krzesło, a trzecia załatwia faceta.



- Jakie są najgorsze cztery lata w życiu blondynki?
- Ósma klasa.