Przychodzi francuska mysz do baru i mówi - "lampkę wina proszę".
Kelner wyciera kieliszek, pokazuje pod stół i mówi - "ale tam śpi zły kot"?
- "To proszę pół lampki i szybko wychodzę". - Mówi mysz.
Za chwilę wchodzi niemiecka mysz i mówi - "Kufel piwa proszę".
Kelner wyciera kufel, pokazuje pod stół i mówi - "Ale tam śpi zły kot"?
- "To proszę szybko pół piwa i zaraz wychodzę".
Wchodzi polska mysz i mówi - "Setkę proszę".
Kelner wyciera kieliszek, pokazuje pod stół i mówi - "Ale tam śpi zły kot"?
- " To nalej dwie i budź chuja"!

PAN HILARY - po śląsku

Loto, tyro pan Hilary, do dekla mu piere
Bo kajś ten boroczek posioł swoi brele.
Szuko w galotach, kabot obmacuje,
Przewraco szczewiki, psińco znajduje.
Bajzel w szranku i w byfyju
Tera leci do antryju.
"kurde" - woła - "kurde bele!
Ktoś mi rombnoł moi brele!"
Wywraco leżanka i pod nią filuje,
Borok sie wnerwio, gnatow już nie czuje.


Sztucho w kachloku, kopie w kredynsie,
Glaca spocona, caly się trzynsie.
Pieroński brele na amyn kajś wcisnyło
Za oknym już downo blank sie sciymniło
Do zrzadla oroz zaglondo Hilary-
Aż mu po puklu przefurgły ciary.
Spoziyro na kichol, po łepie sie puko,
Bo znejdly sie brele - te, co tak ich szukoł.
Czy to ni ma gańba? - Powiydzcie sami,
Mieć brele na nosie a szukać pod ryczkami,

Yurek

Jak byłem mały to podbierałem mamie pieniądze z portmonetki.
Teraz... pracuję w banku.

Miał król trzy córki. Postanowił je za mąż wydać. Dał każdej łuk i po strzale. Wystrzeliła najstarsza. Strzała wpadła do banku, a jej mężem został bankier. Wystrzeliła średnia. Strzała wpadła do biura, a jej mężem został biznesmen. Wystrzeliła najmłodsza. Strzała wpadła w błoto. Podeszła młoda do bajora, patrzy a tam żaba. Standard. Od małego każdą królewnę uczą, co należy zrobić w takiej sytuacji. Nabrała powietrza w płuca i pocałowała żabę. Nic się nie stało. Nabrała powietrza w płuca i pocałowała jeszcze raz. Znowu bez efektu. Żaba mówi:
- Widocznie jestem mocno zaczarowany... Trzeba będzie possać...



Pali kogut skręta. Podchodzi kurczaczek:
- Kogut, cio maś?
- Maryche palę...
- Daj pociagnać.
- Masz, tylko uwazaj, bo to mocny sprzęt jest.
- OK! [wssfffffsffff...] - zaciagnał sie mały.
- No i jak kurczak, czujesz coś?
- Nic nie ciuje.
- No to masz jeszcze jednego.
- OK! [wssfffffsffff...] - zaciagnął sie mały po raz drugi.
- No i jak kurczak,czujesz coś?
- Nić nie ciuje.
- No co jest - mysli kogut - a, kurde - zrobię mu super skręta! - Zawinął kogut prawie cały sprzęt jaki miał w gazetę i dał kurczakowi.
- [wssfffffsffff...]
- No i jak kurczak, teraz czujesz coś?
- Nić nie ciuje.
- No żesz k***a, jak to nic nie czujesz?!
- Nić nie ciuje, nie ciuje dziubka, nie ciuje śksidełek, nie ciuje nóziek...



Cichy, podmiejski pub. Atrakcyjna babeczka zbliża się do baru i daje znak barmanowi, który natychmiast podchodzi do niej. Gdy jest już blisko, kobieta zmysłowo sygnalizuje, że powinien zbliżyć swoją twarz do jej twarzy. Barman czyni to, wtedy ona delikatnie zaczyna pieścić jego gęstą, krzaczastą brodę.
- Czy to ty jesteś tu właścicielem? - pyta, miękko dotykając jego twarzy dłońmi.
- Nooo, nie - odpowiada mężczyzna.
- A czy możesz go tu zawołać? Potrzebuję z nim porozmawiać - szepcze, przejeżdżając palcami poza brodę w stronę czupryny.
- Niestety, nie ma go - dyszy barman nawyraźniej podniecony.
- Może ja pomogę?
- Dobrze. Chciałabym przekazać wiadomość dla niego - kobieta ciągnie dalej niskim, zmysłowym głosem, wsuwając kilka palców w usta barmana i pozwalając mu ssać je delikatnie.
- Powiedz szefowi, że w ubikacji dla pań nie ma papieru toaletowego.

To na pewno nie jest dobra wiadomość dla Dody. Była niemal pewna, że raperzy z Grupy Operacyjnej zostaną skazani za nazwanie jej w swoim utworze "blacharą" i "bezmózgowcem". Nic z tego. Sąd w Zielonej Górze zdecydował właśnie, że mieli do tego prawo.

Jedna koleżanka żali się drugiej:

- Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.

- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów

- radzi druga

- Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku!

Minęły dwa dni:

- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.

- Coś ty? Nie zadziałało?

- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier**lił całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra...








Pozdrawiam.

RANDKA
Ona:" - Na pierwszej nie daje."
On: - "To chociaż weź."

Stary rekin uczy młodego polowania. Płyną, gdy naglę widzą ofiarę.
Ojciec mówi: - "Teraz się wynurzamy i pokazujemy płetwę, robimy jedno kółko, potem drugie, a czasami trzecie i czwarte."
Syn do ojca: - "A nie można tak od razu?"
- "No skoro chcesz z gównem!!!"

Przychodzi baba do lekarza ze złamaną ręką i nogą.
- Co się pani stało?
- Założyłam się z mężem o rękę że mi nogi nie złamie.

Mężczyźni mają umysł analityczny: duże problemy potrafią rozbić na
mniejsze. Kobiety mają umysł syntetyczny: z małych problemów robią duże problemy.



Facet chcący zaciągnąć dziewczynę do łóżka jest gotów na każdą podłość, byleby osiągnąć cel. Przebić go może tylko kobieta chcąca zaciągnąć faceta przed ołtarz.



Lekarz radzi pacjentce:
– Zalecam pani częste kąpiele, dużo ruchu na świeżym powietrzu i bardzo proszę ubierać się ciepło.
Po powrocie do domu pacjentka relacjonuje mężowi:
– Lekarz polecił mi pojechać na tydzień na Bermudy, później w Alpy na narty... Ach! I upierał się jeszcze, żebyś mi kupił futro.



Każdy inżynier wie, że matematyka jest jak kobieta - trzeba ją umieć wykorzystać, a nie zrozumieć.

Były sobie trzy łodzie podwodne. Jedna cała, drugiej pół, a trzeciej wcale nie było. Marynarz wsiadł do czwartej i utonął. Lecz jakimś cudem dopłynął do bezludnej wyspy gdzie zaatakowali go biali murzyni. Wszedł na gruszkę, zerwał pietruszkę i posypała się cebula, aż przychodzi właściciel tego banana i mówi zejdź z tego kasztana, bo to nie moja wierzba, a on nadal mieszał wapno.